第一时间团购网

哈哈。笑的眼泪都出来了。

小猪成立了一个俱乐部,小猪说:“会员都要用昵称~叫我小猪猪~” 小兔说:“叫我小兔兔~” 小狗说:“叫我小狗狗~” 小猫说:“叫我小猫猫~” …… 小鸡红着脸故做镇静的说:“真没意思,我还有事,先走一步”

幸运52发生的真实笑话，据说李咏都笑趴下了!


1.一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词，

>老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。

>老公：……

>老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

>老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”。

>李咏都笑趴下了……。

2.女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。

>女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代。

>男的脱口而出：宋祖英。

>全场哗然!!!!。

>李咏曰：玩笑开大了。

3.猜词环节，

>比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？

>猜的人不知道，

>比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。

>猜的人大喊：是貂禅。

>比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！

>老李当时笑翻在地!!!!。

4.还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。

大屏幕上跳出“V3手机“一词”。

>老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。

>老公：…………

>老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的

>老公豁出去了，又脱口而出：“红色乳罩”

>倒霉的李咏又笑趴下了……

只用六个字
        李祺得知一家公司招聘文秘人员，就去报了名。办公室主任对李祺说：“笔试就免了，公司要举办一个酒会，你给董事长写个祝酒词。”李祺回到家，把他所搜集到的祝酒词翻了出来，东拼西凑写了一篇送过去。可时间一天天过去，酒会也快到了，李祺没有接到公司的录用通知，就去找办公室主任。主任说：“很遗憾，你写的祝酒词，董事长只用了六个字。”李祺问：“哪六个字？”主任说：“女士们，先生们。”

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 !.
黑客：你可以装防火墙!.

小白：装防火墙,你就不能进入了吗.?!.
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶.

小白：听说你会制造"病毒".?!!.
小白：你可以控制别人的电脑.?!.
黑客：一般是的!.

小白：那你可以黑掉那些网站吗?!.
黑客：当然,没听到人家叫我"黑客"吗?!.
小白：哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑......!.

"咣~~"!.

黑客：我又来了!!!.
小白：你天天进来,不觉得很烦吗?.

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了..
小白：不是吧,这可是名牌!.

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了..
小白：哦~~那你看到我的"连连看"了吗,不记得装在哪?找了好久了耶..

黑客：......再见.
黑客：嗨~~~我来了!.
小白：好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?.

黑客：哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧?.
小白：我是想请你帮一个.

黑客：什么事?.
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据?.
黑客：......你想干吗.?.

小白：求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧.......
黑客：去死!!.

黑客：你死哪去了.?.
小白：出去玩了几天阿?找我干嘛?.

黑客：我要找点东西.
小白：在我这儿找什么东西?.
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 !
.
黑客：我来了!!.
黑客：怎么不说话?.
小白：心情不好 .
黑客：谁欺负你了?.

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋.
黑客：这个简单，我帮你拿回来.
小白：拿不回来了 .
黑客：不可能，告诉我，多少号？.
小白：呜~~~~就是不记得了.

小白：你给我出来!.
黑客：怎么啦?!.
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了?!!.
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 .

小白：那不行!!.
黑客：你还要怎么样?.
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好哦，你必须再给我编一个.!.
黑客：倒.............

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事.
小白：什么事 ?.

黑客：我到论坛上去顶贴了.
小白：这很平常啊.!.
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气.
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的!.

黑客：没错，已经被封杀了.
小白：这还有趣.!?.
黑客：是啊，因为我用的是你的ID.

小白：你是高手吗?.
黑客：可以说是吧。.

小白：高到什么程度?.
黑客：嗯，我的时候就自己黑自己.

小白：哈，这个我也会!.
黑客：你也可以.?.

小白：是啊，一关机它就黑了.......
黑客：滚....!!!

一句话笑翻天
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣。
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了。
4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的。
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　　　　　　　　
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

哈哈，哈哈，哈哈哈哈

真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题---
1.__________，为伊消得人憔悴
  同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.君子成人之美，__________
  同学答：小人夺人所爱
（直接死）
3.穷则独善其身，__________
  同学答：富则妻妾成群
　　（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君
  同学答：只要貌似萨达姆
  （|||....）
4.明月几时有，__________
  同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

5.洛阳亲友如相问，__________
  同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
6.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
  同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）

大屏幕上跳出“醋”一字，老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?老婆(兴高采烈地):豆腐!!

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”，老公：“不是家养的！”，“野猪！”老婆大叫。

一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出 “牙刷”一词.老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。老公：……老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”李咏说:“玩笑开大了!”

一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词。老婆描述：古来就有的, 很有名的，老公：……老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的，老公看来是明白了，脱口而出：“月经”李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧”。

1.珍爱生命 远离国足

2. 吸烟有害健康，看国足有害生命

3.看英超要钱 看国足要命

4.正确使用数字电视机可有效预防国足

5.国足不是病 踢起来真要命