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夏天活捉到蚊子该怎麽办呢?

…当然要抚养他

…送他上学

…给他买房子

…帮他娶媳妇

…给他看孩子

… … … … … 不然你还能怎麽办呢



… 毕竟它身上流的是你的血啊

呵呵，好厉害啊！

有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。

可是这两个BABY都想着.如果两边都让我吃该多好。

于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。

打算在下次吃奶时，毒死对方。

那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。

隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。

但是……他们的老爸确挂了……

１、最多人抄袭的情话


周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。


２、最狂热的情话


拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。


３、最夸张的情话


海明威：爱你时，觉得地面都在移动。


４、最甜蜜的情话


我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。


５、最易动心的情话


理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。


６、最可爱的情话


尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。


７、最实用的情话


梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。


雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。


８、最温情的情话


卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。


９、最无厘头的情话


日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。


罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。


１０、最饮食男女的情话


饭在锅里，我在床上。


１１、最没想像力的情话


我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。


１２、最伤感的情话


张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！


１３、最难以启齿的情话


我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。


１４、最不等值的情话


乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！


济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。

沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，请回答，请回答……

深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……

沪市沪市.....深市深市 我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停

菜市，菜市，我是楼市， 那点鸡毛蒜皮的也算是涨

楼市楼市,我是人事,今年工资再降,工资再降

人事人事，我是董事，工资不能降，要涨起来，把人留住，但不要给他们发工资

一天下午，我同学在建设银行上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:"你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。"

　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。

　　    大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

　　我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。

　　我这个同学和保安当时就有点，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！"

　　到底是当主管的啊!!!!
　　 …………
　　 …………

　　过了一会儿,该女士又回来了，而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!

这天，一位吸尘器Sales来到一户家门前，他敲了敲门，一位主妇开了门。 主妇还没来得及说第一句话，这位Sales就冲了进去，并倒了一堆碎屑脏污， 弄脏了整个地毯。

    然后Sales他说： 「这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得乾乾净净，我就把它们捡起来吃掉！」 

    「啊？」主妇愣了一下后说 「那…　要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电呢。」

一只母鸡和一头公牛抱怨：

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育！这太不公平了！”

公牛说：

“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹？

有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。

　　可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？

　　乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”

　　这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分---- 终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现


　　----司机和售票员，两人流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”

警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。

警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”

男孩说：“你说谁呢？”

女孩说：“你看见我了吗？”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

员工向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以工作。 一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。 每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。 每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假
            ----该职员当场吐血死亡

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。 

　　调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 

　　猴子做了个吃东西的动作。 

　　调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 

　　猴子做了个端东西走来走去的动作。 

　　调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 

　　猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 

　　调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？” 

　　猴子做了个解扣子的动作。 

　　调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 

　　猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 

　　调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 

　　猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪。。。

他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人

神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？

年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？

神经病毫不犹豫的开枪杀了他！

然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

妮妮有天跑去动物园喂猴子…

将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种的举动。

管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

二。度日如年：日子非常好过，每天象过年一样；
了~

在这里是很好玩,天天看看,要是多活到200岁,那中国计划生育可笑了

儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的?

爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好??

儿子︰爸爸，为什么现在不说啊?? 你说啦你说啦…

爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦，你听清楚啦…
有一天，當你爸爸妈妈兩個个在房间上网的时候，
你爸爸 连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。
当  爸爸我上传完东西以后，，才发现原来我没有装防火墙，
你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，

所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??

儿子：啊~ 原來我是病毒...

有一位先生在十字路口等绿灯，这